يه روز يك لره زن داداششو ميگيره شب زفاف زنه خيلي جيغ و داد مي كنه, فردا صبحش ازش مي پرسن مگه دختر بود؟ ميگه نه اون سوراخ سي برارم بيد من يكي سي خودوم وا كردوم

بچه قزويني ميره دم خونه همسايشون ميگه: بابام ميگه يه كاسه تف بديد. قزويني ميگه: برو به بابات بگو ما خودمون مهمون داريم

مراحل ازدواج : آزمایشگاه, آرایشگاه, مالشگاه ,لایشگاه ,گایشگاه, زایشگاه

 بچهه از باباش میپرسه مامانا چطوری بچه دار میشن؟
 باباش میگه یه فرشته بچه رو میزاره تو دامن مامانا
 بچهه میگه یعنی کر..ن تأثیر نداره

 به رشتیه میگن آقا تو که ازدواج کردی در مورد این زنت تحقیق هم کردی؟میگه معلومه که تحقیق کردم،به هرکی داده راضی بوده

ترکه از ک..نش کپی میگیره ,میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن

  از یه زن میپرسن فرق شوهرت با بچه ات چیه؟
 میگه: روزها به بچم میگم نکن بخور
 شب ها به شوهرم میگم نخور بکن

هیتلر در آخرین سخنرانی خود گفت: «آختن دوشتن آرمی کیکتن کوختن چفتن اس‌ام‌اس‌دن ریپید اشنایدر» یعنی: ارتش آلمان تو ک..ن اونی که اس‌ام‌اس تکراری میفرسته

خانم : آقا يه لباس بدوز كه از جلو سينه هام معلوم باشه, از عقب باسنم
 خياط : خانم ما از اين لباسها بلد نيستم بدوزيم . يه لباس ميدوزم, خودت هر جا رفتي بگو ج…ده ام

  قزوینیه تو خواستگاری جواب رد می شنوه، رو ک..ن داداش عروس اسید می پاشه

  یه فیلسـوف قـزوینی میگه: « تا امید هست،آرزو نمی کنم

به رشتی میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید؟ میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم 

 لره میخواسته ترتیب گاو شو بده، گاوه میگه: ما، ما, لره میگه: خفه‌ شو، اول ما، بعد تو